eine der seltenen begebenheiten, in der das argument
"ich habe die brüste" die diskussion nicht zu meinen gunsten entschied, führte zu einer neuen richtlinie für die wg-küche:
no nudity while watching soccer.
zugegeben, fußball gehört nicht zu den fernsehereignissen, die man nackt genießen sollte, denn deutscher fußball ist für mich – gleich nach den schanzensprüngen
der bulimischen schneehasen – die sportart mit dem spärlichsten sexappeal. unter
formal ästhetischen kriterien sind profikicker zwar durchaus nicht
von der bettkante zu weisen, der weg dorthin hingegen scheint schier unmöglich, wenn visuelle verlockung und
starfucksyndrom keine ausreichenden anreize bieten. da der schritt endgültig alles
arbeit zu nennen nicht mehr fern ist, sollte bei jedem flirt, jedem one-night-stand und jeder affäre
intellektueller fortschritt mit inbegriffen sein. kein job für
kevin kurányi, but: there’re
sexy lawyers out there.
doch dies nur als exkurs und
einsicht darüber, dass fußball nur mit bier, cigaretten und ohne
female distraction zu genießen ist. das spiel gehört den jungs, die
waffen der frauen ruhen. you name it,
eva herman.
am morgigen montag kehrt allerdings eine
fernsehserie zurück, die man auf keinen fall alleine, und gerne ohne bekleidung konsumieren sollte. zunächst kreiert der cast von
curb your enthusiasm in den episoden mitsamt der improvisierten dialoge
fremdscham in einem ausmaß, das nur
zu zweit zu ertragen ist – blaue flecken nicht ausgeschlossen, sie
mildern den schmerz. weiterhin versprüht die serie von und um
larry david zwar keine erotik, doch es ist verfrüht im september bereits zu heizen.
zweisamkeit unter bettdecken bietet sich an.

neben einem anlass für
ausgedehnte serienabende zwischen decken und kissen (
californication und
nip/tuck nicht zu vergessen) könnte larry david sogar
paartherapeutische funktionen übernehmen. larry ist als fiktionaler charakter für den zuschauer absolut liebenswert –
because deep inside you know you're him – für seine angehörigen, freunde und geschäftspartner hingegen auslöser für gerechtfertigte
wutausbrüche. somit führt er immer wieder vor augen, wie wenig anstrengend der eigene partner ist, und wie
entzückend und unterhaltsam dessen macken.
warum die serie nie im deutschen fernsehen lief, ist einfach zu erklären: sie ist zu witzig, zu böse und
niemals politisch korrekt. as sexy, as it gets.
larrys witze über seine eigene, jüdische religion,
rassistische hunde, ein streit zwischen einem
holocaust-survivor und einem teilnehmer der gleichnamigen show, in letzter sekunde nicht mit einer frau zu schlafen, weil ein foto von george w. bush ihr zimmer ziert?
hbo schickt morgen die
sechste staffel auf sendung. wer die ersten fünf noch nicht gesehen hat, sollte dies schnell nachholen um die
winterdepression im keim zu ersticken. ihr werdet lachen, nach luft schnappen und
schmerz durchstehen; zu guter letzt ein paar neue englische
wendungen zum
fluchen, kommentieren und streiten aufschnappen, und ein paar eigene,
böse gedanken hegen:
you ain't got no etiquette, muthafucka!